〜　自分の内に吹いている　風の響きに耳を澄ます　〜

ヒロシマナガサキ　　　

(2007.8.9記）


今日は８月９日、長崎の原爆投下の日

午前10時58分

投下を想い、閃光を想い、爆風を想い
部屋で一人で黙祷しました

11時03分
目を開けるといつもの私の部屋の中

風が柔らかく吹き、蝉が鳴いている
平和だなぁ…

先日、京都の国際平和ミュージアムで開催中の
戦争展に行って来た

会場の入口に、長崎に落とされた原爆「ファットマン」と
広島に落とされた原爆「リトルボーイ」の
実物大の模型が展示されていました

見た瞬間、ショックで涙が溢れ
その場でしゃくり上げて泣いてしまった

帰り道、思い出して自転車をこきながら泣いていました
今、これを打ちながら、また涙が溢れてきています

今まで原爆と聞いたら
キノコ雲や投下後の地獄のような光景を
思い浮かべることが多かった

「恐ろしいな」と思いながらも、私の中では
昔に起こった、遠い所の、遠い歴史の中の出来事でした

それが実物大の爆弾模型を見た途端
喉が詰まって、涙が溢れて来たのです

その３日後に
映画「ヒロシマナガサキ」を観た時も
アメリカの兵器工場から「ファットマン」と
「リトルボーイ」が運び出される実映像を観た瞬間に
わーっと泣き出してしまいました

帰りの大阪駅のホームでも
そのシーンを思い出して一人でボロボロ泣いていました

自分でもどうしてこんな風に何度も何度も繰り返し
思い出しては泣いてしまうのか、全然わかりません

原子力爆弾の実物大模型や実映像によって
私の中で落とされた側の「原爆」（結果・被害）だけでなく
落とした側の「原爆」（目的・意志・行為）が
突然リアルになったのかも知れません

「これの実現を夢見た人がいた」
「これを実際に作った人がいた」
「これを落とすことを決めた人がいた」
「これを運んで落とした人がいた」

意志を持って人がそれをやったのだ

ということは頭ではわかっていたけれど
リアルには感じられてはいなかった

リアルに感じた瞬間
単純に純粋にビックリして、思考が停止して、喉が詰まって…
今もまた涙が溢れて来る

私はこれからずっと、感じては泣き続けるのだろうか…
泣くとしばらく頭がぼぅっとする

それでもいい、と思う

私は泣き続けよう、と思う
感じ続けよう、と思う

原爆を想っては泣き
劣化ウラン弾を想っては泣き
チェルノブイリを想っては泣き
六ヶ所村を想っては泣き
原子力発電所の被爆労働者を想っては泣く

泣きながら、少しずつ
それらと自分とのつながりに想いを馳せ始める

泣いたって、何の役にもたたへんみたいやけど
泣くことって、なんか大事な気がする…

泣きながら、ぼぅっとしながら
ただ感じている

こんな泣いてばっかりの
ちっぽけな私に出来ることは、何やろう？

と考えて
やっぱり、知ることやな、と思う

知って感じることやな、と

知ったこと、感じたことを
身近な人に伝えること、なんかな…

ひとつひとつ

（2007.8.9）